Voilà alors j'ai deux blagues là, d'autres me viendront mais postez les vôtres !

Blague 1 : Quelle est la partie la plus poilue d'un chat ?

Spoiler:

Blague 2 : Qu'est ce qu'un boomerang qui ne revient pas ?

Spoiler:

Je n'ai rien contre les animaux hein x) !

Hé ! é_è
Je les trouve pas drôles du tout parce que ça cible les chats xD

J'en ai eu un peu d'humour noir ^^'

Que faisait la mère de Toto ?

Maîtresse : Alors les enfants, que font vos mamans dans la vie ? Toi, Byran ?
Bryan : Elle est cuisinière !
Maîtresse : Ah, c'est bien ça ! Et toi Louis ?
Louis : Docteur !
Maîtresse : Ca alors, c'est drôlement bien ! Et la tienne Toto ?
Toto : Elle est morte...
Maîtresse : Ooh... Excuse moi... Mais... Que faisait-elle avant de mourir...?

Spoiler:

C'est Toto, il va chez sa grand-mère.
Toto : "Mamy, ça sent le mort ici... MAMY?!"

Faut aimer l'humour noir x)

J'en connais plusieurs des blagues simplètes, mais bon sont longues alors voila, si vous avez du courage °°

L'ours et l'écureuil :

Un jour que l'ours courrait après l'écureuil, ceux ci tombèrent sur un lampe abritant un génie, en trébuchant contre, l'ours et l'écureuil venaient de le délivrer. Celui ci leur accorda 3 veux chacun et l'ours fut choisi pour commencer en premier. Celui ci, après réflexion (digne d'un ours évidement) dit "Et bah moi, je veux que tout les ours de France, excepté moi, soient des femelles, oui oui, de belle femelles !" le génie accomplit son veux et attendit le second. L'ours se gratta le menton et dit " et bah, si jamais je voyage un peu ... je voudrais que tout les ours d'Europe hormis moi soient des femelles !" Encore une fois, le génie s’exécuta et repris place en attendant le dernier veux de l'ours. Celui ci n'hésita pas un instant et hurla "et bah si je voyage encore plus, je voudrais que tout les ours du monde entier sauf moi deviennent des femelles !". Le génie accomplis donc ce veux et se retourna vers l'écureuil, qui bondissait d'une patte sur l'autre et dit "et bien moi je voudrais une belle moto, bien tunnée." Et moto fit. Ensuite il enchaîna, et demanda une tenue de motard allant parfaitement avec son engin. Lorsque celle ci apparut, l'écureuil s'équipa, grimpa sur sa moto, démara et dans une brève accélération dit "Et je voudrais que l'ours soit PD !"

Jeu de sang ?
Un soir ou trois copine chauve souris s'ennuyait, l'une d'elle leur proposa de faire un jeu : le jeu de celle qui ramasserait le plus de sang en une soirée. Enthousiaste, les trois amies se précipitèrent en ville et partirent en chasse. Lorsque la première revint, elle comptabilisa une goûte unique de sang, lorsqu'on lui demanda où elle l'avait trouvé elle dit "un homme faisait un jogging dans le parc, je l'ai mordu et voila !". Lorsque la deuxième arriva, elle comptabilisa un total de deux gouttes de sang, et lorsqu'on lui demanda comment elle avait fait elle expliqua "Il y avait un couple d'amoureux qui s'embrassait sur le promontoire de la ville, je les ait mordu tout les deux." La surprise fut tellement grande lorsque la dernière chauve souris arriva que toute laissèrent leur précieuses gouttes tombé, et se ruèrent sur celle qui paraissait gagnante, avec tout ce sang sur le visage. Tous lui demandèrent comment elle s'y était prise et elle répondit "Et bien c'est simple, vous voyez l'arbre au bout de la rue ?" tous répondirent oui "et vous voyez le feu rouge après ?" tous répondirent oui "Et est ce que vous voyez le panneau publicitaire à la gauche de ce feu ?" encore une fois "oui" la chauve souris répondit "et bien pas moi"

voila, c'est nul et laid, mais moi ça m'a fait rire la première fois xD

La première est sympa ! x)

Mais vous avez pas bientôt fini avec les chats T.T

Le fauteuil roulant, ça m'a tué ! XD

Citation :

Trois gars veulent rentrer au FBI, leur patron leurs dit :
- Pour pouvoir y rentrer, il faut être capable de tuer sa femme.
Alors, le premier y va et dit :
- Au moi, ça va être facile ma femme est soulante !
Alors, il rentre dans la sale, 10 min après il ressort, et dit :
- Je n'ai pas pu réussir c'est la plus belle femme du monde.
Le deuxième y va et il dit :
- Moi je vais y arriver !
10 min plus tard il ressortit, il n'a pas pu tuer sa femme. Et le troisième y alla sans dire un mot.
10 min plus tard il revint et il dit au patron :
- Il fallait me le dire que c'était des balles à blanc, j'ai du la tuer avec la chaise !

Citation :

C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier:
- Papa, papa, je viens de faire l'amour! Le père, cachant son air railleur:
- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu? Et là, le petit, hésitant:
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...

Le premier avril un gamin va voire son père
- Papa, papa, maman c'est pendu dans la cave !
Le père s'y rend en courant, ce prêtant au jeu du gamin
Ne voilant rien il ce retourne vers son fils
- Poisson d'avril c'est dans le grenier !

+Le guide de l'adoption pour les nuls:

-Est-ce que le mec que ma maman appelle violeur je peux quand même l'appeler papa

-Ai-je moins de chance d'être adopté si je n'ai pas de bras?

-Est-ce que ma mère m'aimerait plus si mon père n'était pas également mon frère. XD

+Les femme parlant des hommes:

-chaque jour je suis davantage éblouie par l'intelligence des hommes. Je suis aujourd'hui presque aveugle.

-Jái perdu le sens de la mesure depuis que mon mari m'a convaincu que 20 centimètre ca fait ça:--

-les bisous c'est bien, les bijoux c'est mieux.

Thrys - La pauvre fille de la blague deux, elle peut même pas avoir de chocolat xDDD /BUS/ Sinon bon dieu tu m'a fait rire xDD

Yaku - La blague du FBI, j'l'avais déjà entendu mais vraiment génial xDD

Yusuke - Les femmes parlant des hommes me rapelle vite fait un sketch d'Olivier De Benoist xDD

"Pour le plaisir" le voici ce sketch :p https://www.youtube.com/watch?v=V0ydhbfVZGE

Shika- oui je sais c'est de là que je les ai tiré

Yaku- la blague on l'entend dans Dr house l'épisode de l'obèse saison 2

Une blonde avec une mèche brune c'est quoi?
Une lueur d'espoir

Yusuke - Ma copine est chatain avec une mèche blonde, c'est quoi ? xDD Sinon bonne blague xD

Shika- Une lueur de vide XD

En voila une autre mais elle est un peu obscène alors ame sensible s'abstenir:
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.

Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !

Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion... sans résultats !

Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile.
Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès.

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

- Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres...

Ahah le pauvre xDDD
J'sais pas si elle va bien le prendre ma copine par contre xDD

C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera garant de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer.

Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche. Le katakana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux !
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï.

Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boîte et laisse s'envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coups de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre ! Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï.

Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche... Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors:
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, mais elle ne pourra plus jamais baiser...

MDR x)

La petite Élodie 4 ans ouvre la porte:
- Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durant représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?
- Ben nan maman fait le tapin.
- Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman !
- Reglups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui j'ai ma grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Bon ! et ton papa je peux le voir ?
- Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles!
- Eh bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël.
- Taluuuut !

L'institutrice pose un problème à ses élèves:
- Sur un arbre, il y a 5 oiseaux. Un chasseur arrive, Il en tue 2. Combien en reste-t-il ?
La classe réfléchit et répond:
- il reste 3 oiseaux.
Le petit Nicolas dit :
- Non madame, il n'en reste plus car les 3 oiseaux vivants ont été effrayés et se sont envolés.
L'institutrice lui répond:
- Non, mais ton raisonnement me plaît bien.

A la sortie de l'école, le petit Nicolas est à côté de son institutrice ils attendent le bus. De l'autre côté de la rue, trois jeunes filles mangent une glace. Une fille suce sa glace, la seconde lèche la sienne et la troisième la croque. Nicolas demande a l'institutrice:
- A votre avis, laquelle de ces trois filles est déjà mariée ?
Gênée, elle se décide toutefois à répondre:
- Je pense que c'est celle qui suce sa glace.
Alors Nicolas répond :
- Pas du tout madame, c'est celle qui a une alliance... Mais votre raisonnement me plaît bien.

Un homme entre dans une pharmacie et demande avec un très large sourire une boite de préservatifs. En sortant son argent pour payer, il éclate de rire. Son comportement jovial fait dire au pharmacien:
- Voilà visiblement un homme qui se prépare du bon temps.

Le lendemain, la même scène se reproduit. L'homme hilare vient chercher une boite de préservatifs et s'en va en éclatant de rire.
Et puis le surlendemain, et puis tous les autres jours de la semaine...

Après quinze jours, le pharmacien décide d'enquêter sur ce client bizarre et demande à son assistant de suivre discrètement l'homme qui sort de sa boutique.
L'assistant revient une demie heure plus tard en courrant vers son patron. Celui-ci lui demande :
- Alors, tu l'as suivi ?
L'assistant réplique:
- Ben oui...
Le pharmacien:
- Et où est-il allé avec les préservatifs ?
L'assistant:
- Ben... Il est entré chez vous